entah bagaimana itu bisa terjadi..?

Ini berawal dari ketidaksengajaan,karena memang tak ada niat apa pun untuk hal apa pun.yang ada waktu itu niat hati untuk mengundang tim mereka untuk hadir dalam acara buka bersama yatim piatu.akhir nya kami pun saling bertukar nomor hp dengan alasan agar bisa berhubungan di lain kesempatan.karena pada saat itu,tim mereka tidak bisa memenuhi undangan kami karena berbagai hal dan kesibukan.ya sudah lah itu terselesaikan begitu saja.dia adalah sahabat pria nya,laki laki yang ku sukai saat itu.aku rasa dia pun tau kedekatan kita walaupun hanya dalam dunia maya.tapi entah mengapa laki laki itu menghilang tanpa jejak,dan saat ini aku malah dekat dengan sahabat nya itu.

Waktu itu aku pernah melihat nya di dekat rumah bibi ku,ketika ada acara rajaban tim mereka menjadi pengisi acara nya.ya saat itu sih biasa aja yah..hhe...tapi bener deh memang dia punya karisma walaupun kita belum pernah ngobrol langsung atau sekedar berjabat tangan saling berkenalan.tapi kedekatan itu tercipta lewat sms.dari saling bertanya tentang agama,dan sampai aku berbohong demi bisa smsan sama dia.konyol sekali memang..itu terjadi begitu saja...labil mungkin aku saat itu.melihat sosok nya yang sholeh,sungguh buat ku menjadi wanita yang penuh karismatik terhadap nya.tapi terkadang dia sangat lemah karena merasa dia kurang beruntung dari ku,padahal itu bukan alasan aku untuk tidak mengaggumi nya.

Salah sms memang Cuma alsan biar ku bisa smsn sama dia,dia sosok yang bijaksan itu yang bisa aku tangkap dari setiap kata kata di sms nya,bukan itu saja tapi dia sosok yang bisa buat ku tertawa.koment koment di facebook pun kami lakukan itu.itu hal yang menyenangkan.apa lagi kalau aku dalam keadaan yang sedang labil setidak nya dia bisa jadi pengisi hati ku..hhaa..lebayy bgt deh.tapi memang begitu kenyataan nya.aku pun tak pernah tau sampai kapan dalih salah sms ini akan terus berlanjut.

Hal yang sangat mengesankan.bagaimana tidak,kegemaraanku pada lagu lagu maher zain buat dia pun menyanyikan nya untuk ku..hhaa..ngarep si sebenarnya.tapi itu buat ku tersipu sipu kegirangan.apa dia tau apa yang ku rasakan??ahh..takut..dia terlalu sholeh buat ku,tapi apa kah ku salah mengharapkan nya untuk jadi pendamping ku.andai dia tau??gelar itu bukan hal yang terlalu besar buat ku,yang penting dia sholeh itu udah cukup,dan itu gelar yang paling hebat untuk nya...
Jika dia memang jodoh ku dan terbaik buat ku,ku titip diri nya ya allah,jaga hati ku dan hati nya agar suatu saat kita bisa bertemu dalam kehalalan..hhaa....aminn
Abah abah....dia baik loh,sholeh lagi..:D:D


Semoga niat baik akan berujung pada kebaikan pula...:))

2 laki laki itu...menjadi masa lalu ku

mungkin aku orang yang bisa dengan mudah untuk menyanyangi seseorang,mungkin karena perhatian...
terlalu sulit untuk ku gambar kan akan 2 sosok ini,karena dalam persepsi ku 2 laki laki ini yang bisa buat ku menangis,tertawa,bahagia,mengerti akan kehidupan,dan mengerti akan kewajiban terhadap agama.

dia lah chandra alamsyah..laki laki pertama yang benar benar kepergian nya ku meras kehilangan,bagaiman tidak..memang perkenalan nya hanya lewat dunia maya,tapi setiap sms yang masuk dalam inbox ku sungguh buat ku berontak,karena dia ingin aku berkembang dan berubah.dan baru ku sadari mencintai bukan hanya mencari kenyamanan tapi yang bisa buat kita berubah dan berkembang menjadi lebih baik.mungkin saat ku tuliskan ini dia sudah tak pernah menghubungi ku lagi,karena dia tau aku masih berharap banyak akan kehadiran nya.dia menjauh jauh sekali..dan aku mengalah...
yang pasti dia laki lkai pertama yang buat ku merasa bahagia,karena dia sangat menghargai ku sebagai wanita,tidak seperti laki laki yang lain yang pernah dekat dengan ku,bukan untuk membandingkan..tapi karena ini pembahasan nya tentang laki laki yang baik hati itu.bukan saja baik,tapi bertanggung jawab...pengorbanan nya sebagai anak pertama menjadi pencari nafkah buat ibu dan adik permpuan nya yang ada di kampung.sungguh...aku bangga kan diri nya.hingga akhir nya aku harus berpisah dengan nya karena aku lebih memilih kuliah melanjutakan study ku agar ku bisa banggakan kepada orangtua,dan dia mengalah untuk membuat ku maju..sungguh keputusan yang bijak,walaupun aku masih berlarut larut dalam kesedihan karena dia mulai menghilang dan hilang...dan aku berbangga bisa mengenal nya..:))

selama beberapa waktu setelah keputusan itu,cukup lama sebenarnya.untuk melupakan seorang chandra sulit...aku menicntai akhlak nya bukan materi atau rupa nya...sulit jika harus mencari sesosok laki laki seperti dia.hingga akhir nya laki laki itu datang...
dia lah abdullah rizki novanda.laki laki yang tak pernah ku kenal sebelum nya..hanya ada keinginan untuk berteman dengan nya,tapi perlakuan nya,tutur bahasa nya,dan pengetahuan akan agama nya sungguh membuat ku luluh.bagaimana tidak aku yang saat itu dalam posisi iman yang sedang pada level rendah,dia seakan mengangakat ku perlahan,dan kepada mas abdul ini lah aku memanggil nya aku menceritakan semua masa lalu ku,masa lalu yang kelam.malu..sungguh..menangis ku saat itu,tapi lagi lagi dia mengangkat ku...
tuhan,ini kah malaikat untuk ku??dia pun menganggapku sebagai teman baik nya..cerita tentang masa lalu dan shareing akan agama.luar biasa..mungkin ada rasa ku saat itu,mungkin juga sampai saat ini.tapi tiba tiba dia menghilang tanpa pesan..sungguh ku merasa kehilangan.malaikat ku telah di ambil kembali...
sedih,dan merasa kehilangan sosok seperti nya.mas abdul..jika kau tau apa yang ku rasa,sungguh aku rindu bercerita dengan mu..apakah kau merasakan hal yang sama??

Tuhan,kedua manusia itu telah banyak mengukir kebaikan,berilah jalan hidup mereka yang terbaik..amin
dan aku di sini,berilah pangeran yang bisa membuat ku menjadi wanita yang paling berharga karena ku ingin pangeran ini lah yang bisa membawa ku ke pelabuhan pelaminan.dan bisa mempertanggung jawabkan kepada orangtua ku.
itu doa ku,karena ku punya banyak harap,aku pun mengukir banyak doa dan ikhtiar...:))

kesabaran itu dari hati

29 November 2010 jam 14:13

Sungguh,Aku malu..
Melihat semua nya dengan kaca mata dunia

mengharapkan kebahagian akan yang fana
terlalu abstrak
masalah yang datang bertubi tubi
seakan meremukan seluruh jiwa
otak berfikir keras,tapi hati hanya terdiam

saat ku sampai pada kelelahan
seperti sedang berlomba maraton di dasar air
konyol. . .!
Kutipan itu tersimpan dalam benak..

Sebenar benar ny ku rindu..
Rindu akan belaiian ayah dan ibu..Aku yang hidup di tanah perantauan butuh visualisasi cinta..Tapi,ku hanya bisa bertelepati kepada mereka lewat secarik doa yang telah tertulis..Aku bahagia menjadi bagian hidup mereka dan aku yakin doa kalian selalu untuk ku.
Dan aku baru sadari,maaf Khilaf ku Tuhan..

Tak ada benak dalam hati untuk melukai siapa pun
kekacauan pikiran buat ku rapuh..Maaf kan aku sahabat,
lisan dan perbuatan ku yang tak buat mu berkenan..
Sungguh,aku rindu
tetes air mata menyertai di sela sujud ku..
Bermohon balikan hati ku,menjadi manusia yang baik untuk para sahabat ku,

masalah cinta..Memang tak akan pernah bosan untuk di bahas.
Saat dua hati telah terpaut,aku harus mengalah..Memberi kebahagian,semoga itu menjadi amal ku kelak di akhirat..
Dan pasti Allah,menghadiahkan ku cinta yang bisa buat ku tersenyum di dunia dan akhrat..Membawa ku pada ketenangan dan kebahagian..

Sungguh,minggu yang melelahkan
Sungguh,hikmah yang luar biasa
Sungguh..Ketenangan itu ku dapat kan ketika Tuhan terus mengusap kepala ku dengan semua firman Nya. .
Menjadi manusia yang lebih baik...Tuhan,menaikan aku lagi,,cinta ku untuk Mu..

hambar...

hanya alunan ini yang menemani
merangkai kata kata yang sebenarnya tertaih tatih
tak ada kesesuaian antara hati dan lisan

semua nya terasa hambar
melihat kenyataan nya
yang hanya menyayat hati

melihat semua nya lebih dekat
dia lebih mencintai nya..!!
tak ada alasan untuk marah kepada nya
hanya semua nya begitu memilukan

saat dua hati terpaut
kenapa harus aku yang meneteskan gelembung gelembung air mata

mungkin dulu aku mencintainya
bahkan sampai sekarang
tapi,itu hanya ungkapan bahasa hati
lisan pun tak cukup untuk mengungkapkan


Tuhan,jika diri nya benar mencintai nya
buat lah mereka bahagia
dan jika mereka saling mencintai
balik lah hati ku ini untuk
mengembalikan dari tidak ada,ada,dan tidak ada lagi...

cukup,hanya tuhan yang tau
akan kehambaran ini....

maaf kan ku sahabat

Tuhan...
ku tak tau apa yang ku rasa ini
lelah dan melelahkan

sungguh..
aku tak mengerti

semua nya terlalu samar untuk di lukiskan
menangis pun tak kuasa

sahabat..
kumungkin tak layak jadi sahabat mu
ku terlalu sering melukai hati kalian
maff aku tak bisa jujur
akan apa yang ku rasakan

malu rasa bergumam akan perasaan ku
yang tarlalu labil

aku sakit..!
semoga kalian mengerti...

pahami bukan menyalahkan

Manusia rapuh...
merangkai jejak jejak yang tak bersesuaian
meraih cinta yang terlampau jauh

baluran kegelisahan mengucap kata kata
tentang kehidupan
mencari ketenangan dengan mengucap Asma Nya..

Tuhan,...
aku tak paham akan ujian ini
meneteskan mutiara mutiara yang berjatuhan di bumi

membutuhkan belaian kasih mu
mencari titik kebaikan hati

jika ku manusia jahat
berikan lah ku orang orang yang bisa merubahku

jika ku manusia buruk
berikan lah ku orang orang yang tidak menghadrik ku


ku bukan butuh di salahkan
tapi ku butuh di ingatkan
ku bukan butuh di jauhi
tapi ku butuh di temani

izinkan aku mencintai diri ku
jangan masukan sesuatu yang
membuatku semakin terpuruk.

ARN

ingin hilang ingatan rasa nya..!!



bergumam dalam hati tak akan menetaskan solusi







sungguh..



aku pun tak ingin ini terjadi kawan



semua nya berjalan begitu saja dalam detik detik hidup ku



mengelak pun telah ku lakukan



hingga akhir nya tak kuasa ku penjarakan hati







terlalu semu jika di alunkan



terlalu abstrak jika di lukiskan











lagi lagi...



hati terlalu indah untuk di alunkan dan lukiskan



yang di lewati begitu berharga



andai dia tau...



jika ku manusia lemah akan kelogisan



mungkin dia puntak tega melakukan nya pada ku...







manusia melankolis selalu berhubungan dengan hati...



seharus nya kamu tau itu







memang kejadian nya dulu..



tapi,apakah kau sadar semua apa yang kau lakukan...







dan semua itu buat ku menyimpan rasa untuk mu



tapi,kini...



tak ada diri mu yang dulu



dan akan jadi teka teki



diri mu yang dulu,dan diri mu yang sekarang...







ARN

*Labil dan Lebay*

ku ucapkan permintaan maaf kepada semua pihak yang tidak berkedaan dengan kelabilan dan kelebayan saya ini.untuk urusan hati saya tak bisa berbuat apa apa.mungkin juga perasaan ini ada karena saya dalam tahap remaja akhir atau bahkan saya masih berkutat dalam kekanak-kanakan,entah lah..lagi lagi saya hanya bisa berjalan dengan semua garisan yang telah tercipta untuk saya sebelum zaman azali,zaman di mana allah telah menetapkan rizki,jodoh,hidup dan mati di atur.



berlanjut dengan apa yang akan saya ceritakan,sebelum nya saya hanya ingin mengeluarkan apa yang ada dalam hati dan pikiran.mungkin ini salah satu sarana yang bisa saya gunakan.mungkin saya akan menuliskan sebuah kejujuran yang tak terduga,entah apa tanggapan orang,hanya saja saya bisa berharap dengan ini saya akan merasa jauh lebih tenang dan bisa berdamai dengan masa lalu saya.



kehadiran nya saya tolak!!

banyak alasan yang membuat saya menolak nya,latar belakang di mana saya telah merasakan kegagalan dalam dunia itu jadi landasan utama dalam penoalakan ini.stimulus yang di berikan nya selalu ku tolak,respon agar ku tak terhanyut lagi.mekanisme pertahanan diri,di mana saya harus punya sistem yang kuat untuk tidak melangkah salah lagi.sudah cukup saran dan kritik dari para sahabat akan semua yang saya lakukan,dan itu sangat membantu saya menjadi manusia yang lebih baik.terus dia masuk dalam dunia saya,dan selalu saya menolak nya.



entah saya terjebak,atau saya menikmati nya...!

stimulus yang di berikan sungguh luar biasa,tidak banyak kata yang di umbar nya,hanya saja saat itu saya dalam proses metamorfosis menjadi mahluk Allah yang baik.butuh banyak sekali masukan dan kritikan agar saya bisa melakukan mana yang seharus nya di lakukan dan mana yang seharus nya di jauhi.sungguh...saya terhanyut lagi dalam janji yang pernah tak ingin saya ingari sebenarnya.saya malu jika harus menjilat air liur saya sandiri.menjijikan bukan..lagi lagi self talk negatif menyelimuti pikiran.ku jalani kebersamaan yang tak wajar bagi kebanyaak orang,saya terhanyut dalam kesendirian.bahagia nya saya rasa kan saat itu.bercerita bertanya itu hal yang sering di lakukan,bertukar cerita masa lalu..oh my God...sejujur itu dya bercerita tentang masa lalu nya,sepercaya itu kah saya untuk nya.saya pun terlalu percaya dengan nya.hal yang tak pernah saya ceritakan kepada para sahabat dan teman,kepada nya dengan mudah nya saya ucapkan tanpa memikirkan resiko nya..astagfirullah,apakah ku ceroboh??tapi saya yakin dya akan menjaga rahasia dan saya pun akan menjaga rahasia nya.



berjalan dan terus berjalan..

ahh..luar biasa kehadiran nya merubah saya,entah ini sedikit dari hasil metamorfosis saya atau bahkan ini efek dekat dengan nya,tapi..bukan kah pada awal nya saya menolak.tapi..ini lah kenyataan nya.setiap malam nya begitu luar biasa,hhaa...*lebay.com* biasa aja sih sebenar nya,dan lagu justin biber menemani state bahagia setiap malam ny.saya pun tak pernah merencanakan ini semua masuk dalam long term memory,hanya saja tuhan memberi otak kepada manusia memang luar biasa.tanpa saya harus merencanakan,itu semua terlalu bermakna dan dengan mudah nya masuk dalam long term memory.saya menyadari ini ketika semua nya telah berubah.



perlakuan nya!!

hampir semua treatmen yang di berikan membuat saya menjadi tak terkontrol,manjadi berlebihan,iyah..semua kognisi berjalan pada tempat nya,hanya saja persepsi yang saya terima dari nya membuat ku mempersepsikan itu secara buttom up atau pun top down atau mungkin saya telah mencapai dalam kesalahan persepsi akan stimulus yang di berikan nya.kenapa saya menjadi berlebihan..!!arggh..labil sekali saya.perkataan nya dan perhatian nya tak bisa ku elakan buat hati berbunga bunga..ahh..dasar cew!! LEBAY SANGAT....sama dalam posisi yang sendiri mungkin membuat saya dalam keadaan yang seperti ini.



hingga sampai pada penasaran..

sempat saya berfilosofi kepada nya,hhaa...dya ga ngerti,rupa nya dia ga sepintar saya.:D,*becanda*dia juajur akan masa lalu nya,tapi masa saat ini nya koq serasa tak mau di ungkap.lah terus mau nya apa itu orang..kepanasaran itu terjawab,semua nya berjalan begitu saja dan dengan mudah nya..dan di situ saya mulai bingung dengan keadaan yang ada.mau bertanya tapi apa hak saya,kalaw ga di tanyain..mau sampe kapan kaya gini,terdiam dalam kepenasaranan.mencoba menggali...sedikit demi sedikit...lantas apa yang terjadi??



menjauh pergi dan berubah!!

ahh...ini manusia kenapa lagi?dalam benak saya.apakah saya melakukan sebegitu besar nya hingga tiba tiba dia menghilang dan pergi.apa alasan nya,tak sedikit pun dia titip pesan kepada saya.sempat marah dalam hati dan kecewa.tapi apa kahakan merubah semua nya,mencoba berdamai dengan nya hanya saja dia berubah.menjadi manusia yang bukan saya kenal dulu.pada awal nya saya tidak menghendaki kehadiraan nya,tapi dia memaksa saya untuk bisa menerima kehadiran cerita masa lalu nya.enatah lah dia berbohong pada saya atau kepada mereka.hingga saat ini akan tetap menjadi teka teki dalam kelebayan saya.



state ini selalu ku bawa..

setelah menghilang dan serasa tertelan bumi,ketika saya memposisikan diri pada lagu justin biber saya terfasilitasi untuk menengok masa yang telah teralui.ahh...saya tak mau keadaan ini.serasa menghantui..lelah rasa na,anadai dia tau..saya hanya ingin penjelasan sejelas jelas nya dari nya,agar saya bisa memaafkan masa lalu saya.bukan kah dia tau bagaimana masa lalu saya..??

akan menjadi pertanyaan besar sampai pada saat ada seseorang yang bisa merubah state baru yang lebih bermutu.



maaf bagi pihak yang merasa,ini saya ceritakan karena ini semua membuat saya lelah dengan perubahan prilaku nya.serasa anada melakuakan perilaku abnormal terhadap saya.buat yang bosan dengan kemelancolisan saya dan kelabilan dan kelebayan saya,saya hatur nya banyak minta maaf..

mungkin ini sarana yag bisa saya lakukan,semga dengan ini saya bisa berdamai,dan bisa memblok apa yang telah terekam di LTM agar say bisa menerima pemaknaan baru.

berdialog dengan hati...

malam yang dingin dengan pendingin buatan manusia

meraih titik kepala semakin membeku dengan kegalauan..

ingin rasanya berteriak..

butuh teman..

sang hati memanggil ku..!



boleh ku bertanya??bagaimana jika kau bercerita dengan ku

->cerita apa?

ya tentang hati mu...bagaimana?

->oke deh...:)

apakah hari ini kau bahagia?

->aku akan selalu bahagia jika bersama keluarga ku,sungguh,,luar biasa.

apakah kau benar-benar bahagia hari ini?

->emmm..aku dilema,akan perasaan ku

dilema seperti apa?

->aku malu...sungguh

kau bercerita dengan diri mu sendiri,lantas apa yang membuat mu malu?

->oke deh..aku cerita kan,aku gadis lugu yang tak mengerti cinta.dan aku iri pada manusia manusia itu...lingkungan ini membuat hati ku geram,ahhh...*labil*

lantas apa yang kamu lakukan??

->diam saja,sambil mengores goreskan hati,ahh..bodoh nya ku saat itu

kenapa?

->aku di CINTAI...

bodoh nya di mana??

->manusia polos seperti saya menerima begitu saja cinta yang ada,yang penting aku tidak iri lagi.begitu lah ada nya

kau mencintai laki laki itu??

->tidak,aku hanya bahagia gugur lah rasa iri itu,saat dya pergi pun tak ada sakit hati...dya pun tak pernah ada di depan mata ini..hhaa...anehh sekali

lantas dilema nya di mana?

->setelah kejadian ini baru lah kurasakan dilema itu.

oke ceritakan..

->oke,aku mau cerita tapi tak bisa ku jelas kan seditail nya,bisa seminggu aku cerita

ya sekarep mu lah...silahkan

->mencintai dan di cintai tapi tak di restui...naluri ayah begitu dalam terhadap ku,sehingga ku rela melepaskan hati ku

aku tidak mencintai nya,dya pun tak mencintai..ahh..cow berengsek,mimpi apa bisa ketemu laki laki seperti dya..astagfirullah,ampuni aku Ya Rabb...

aku mencintai nya,tapi dya entah lah...aku punya alasan kuat kenapa ku mencintai nya,cara nya memperlakukan ku seperti itu,ah..aku berlebihan,dan dya telah memilih yang lain..aku kecewa..

aku mungkin mencintai nya,begitu pun dya...ah..bahagia nya,merasakan hal ini..tak ada kata kata yang menunjukan pasti,tapi aku bahagia,mungkin juga diri nya,dy bagai penolong ku..tapi,tiba tiba dya menghilang tertelan bumi..aku kecewa lagi...

aku pura pura mencintai nya,begitu pun dya..tak enak rasa nya hubungan dengan kebohongan,sungguh lelah dalam kepura puraan ini.

aku bahagia dekat nya,dya entah lah mungkin saja..apakah ini cinta??lagi lagi hasrat lebay ku keluar..hhee...tapi ya sudah lah aku serah kan semua nya kepada Nya...

jalan hidup ku masih panjang..tak stak dalam level itu saja..bukan kah begitu??

benar..!

->lantas apa yang harus ku lakukan sekarang?

cinta memang tidak bisa di definisikan..semua nya berjalan dengan sendiri nya

menyukai itu hal normal,menyayangi hal yang wajar...

->aku ingin jadi wanita yang baik..?bisa kah ku lakukan itu?

BISA,Allah Maha Penyayang...cinta nya begitu luas..hanya kepada Nya lah kita memohon,

perlu di ingat,Tuhan tidak suak di DUAin..jadi berhati hati lah

cintai semua nya karena Allah.

->sungguh aku tenang...terimakaih atas dialog nya

oke...tetap lah jadi pribadi yang baik,buat lah hidupmu bermakna

->sungguh aku manusia yang tidak bersyukur jika ku mengkhianati Nya...

Tuhan,akan kuserah kan semua nya kepada Mu. . .agara langkah ku selalu dalam iringan kebaiakn dari Mu.

terimakasih atas dialog nya...



aku harus memafkan masa lalu ku..

agar langkah ku di masa depan,ringan dan berjalan dengan kebahagian...:))



^_^
00.21
06112010

putri malu malu

Dekan ku,sederhana nya....

Pagi itu beliau datang agak siangan,karena memang jam sebelum nya di gunakan untuk ngisi angket yang aku pun tidak tau fungsi nya untuk apa,tapi ya sudah lah aku turuti saja,walaupun ngisi nya sambil agak agak ngantuk karena banyak yang harus di isi.jam 9 kurang sang dekan sederhana itu datang,biasa dengan tas hitam kecil nya isi notebook dan kemeja dan celana khas nya yang sama persis yang seprti di gunakan ayah ku.rambut putih nya menambah karisma nya,sungguh aku mengaggumi nya.

gaya dalam belajar nya memang sedikit membosan kan,sebenarnya aku lebih tertarik ketika beliau bercerita masa masa sekolah nya di luar negri,penuh dengan cerita yang luar biasa memang dasar nya pintar,mau masuk sekolah mana aja pasti pintar.suara nya yang terkadang serak serak dan butuh teh anget untuk mereda nya.jadi setiap pagi sang penanggung jawab harus mempersiapkan segelas teh anget di pantry.mungkin aku tak mengerti apa yang diajarkan beliau,karena memang pelajaran yang di ajarinnya cukup sulit.statistika..arghh..itu mata kuliah yang terlalu berat untuk otak ku.

dekan ku...gaya mu memang luar biasa nya sederhana,tak sedikit pun kau mencerminkan kemewahan yang berlebihan.bagamana tidak,seharus nya seorang dekan dengan objekan ngajar di mana mana dengan fasilitas yang luar biasa enak nya,tapi tak ada kesombongan di sana.tak sedikit pun aku melihat tampilan yang menerangkan akan mu tentang kesombongan.

aku malu dengan keadaan ku yang terlalu mengagungkan kemewahan orangtua ku,sungguh berbeda dengan apa yang kau tampilkan dekan ku.sebenar nya sih orang tua ku juga tak pernah mengajarkan akan kemewahan,tapi lingkunagn membentuk ku untuk seperti ini.tapi,ya sudah lah yang pasti hari ini aku bangga jadi salah satu mahasiswa mu dan perasaan ini telah ku pendam sejak pertama kali ku bertemu dengan mu.walaupun aku tak mengerti apa yang diri mu ajarkan kepada ku,tapi aku ambil semua pelajaran hidup mu.

aku temui beliau di jalan...saat itu aku tak sengaja berpapasan dengan pahlawan ku ini.biasa denagn tas hitam yang berisi notebook nya dengan kemeja kotak kotak dan celana yang sama persis seprti ayah ku.beliau tak sama sekali menyondongkan wajah nya,tapi beliau menunduk.hah..??seorang yang besar jalan dengan kesederhanaan bukan dengan jubah kesombongan.rasa nya ingin sekali menjabat tangan nya,mencium tangan nya yang penuh dengan bukti keringat yang luar biasa.tapi,aku malu...ahh bodoh seklai aku menjabat tangan nya aja malu.tapi lain kali jika ku bertemu dengan beliau di jalan akan ku raih tangan nya,aku harus meniru nya..siapa tau ilmu nya bisa nular.hhe...:)) amin...

perjalanan satu semester dengan nya,pasti akan banyak sekali ilmu yang ku dapat kan...bukan statistika nya mungkin,tapi perjalan nya di california..hhaa..:D
its oke lah..yang penting aku bangga menemui dekan seperti nya,beliau berbeda dengan pengajar yang lain,ya walaupun yang lain sama sama baik....:))


14:20
02102010


putri malu malu

Aku merindukan nya Tuhan...

Sungguh,cuaca hari ini memang tak cerah,cukup sulit saat ini menemukan kehangatan di tengah guyuran hujan jakarta yang membuat banjir.bukan itu masalaha nya saat ini,aku merindukan nya lagi,manusia yang memang batang hidung nya pun aku tak tau.kisah nya memang sudah hampir 3 bulan yang lalu berakhir,tepat awal agustus 2010 saat dia mneghilangkan jejak facebook nya dan semua nya berakhir.galau dan risau,bagaimana tidak setiap malam hampir setiap malam mungkin kita selalu berbalas komen,berkirim pesan,dan ngobrol via chat.rasa nya malam yang lelah begitu menyenangakan saat itu,di temani lagi justin biber begitu mengasyikan,walaupun aku tak mengerti maksud lagu nya..hhee....tapi ya sudah lah,yang pasti aku bahagia bila bisa tertawa bersama nya.
Sebelum nya aku tak pernah mengenal nya,aku pun hendak tak suka dengan perkataan nya,bagaimana tidak,dia banyak omong.kan kesel..tapi,lama lama aku coba untuk mengerti dengan semua pertanyaan nya,ya pikir ku sebagai teman yang baik tidak boleh mengecewakan teman nya,dan sebagai calon psikolog harus pandai dan senang mendengar cerita orang.awal nya sih niat nya cuma itu,tapi lama kelaman kok jadi berubah yah..???enatah apa yang menyebabkan itu,resah kalau semalam dia tak membalas komen atau pesan.arghhh...perasaan apa ini???
Akhir nya aku jujur...!semua nya begitu mudah terucap saat itu,masa lalu ku terungkap semua nya,dan dia tau...astagfirullah itu kan aib ku,apa yang ada dikepala ku saat itu dengan mudah mengungkapkan semua nya,sempat meneteskan air mata serasa manusia yang paling kotor saat itu di hadapan nya,dia yang bagaikan malaikat selalu memberi saran dan kritikan nya dan yang paling membuat ku lalai dia memberi ku perhatian nya.saat ku sakit dia paling bawel menyuruhku untuk ke dokter,dalam hati ku tuhan siapa dia??sungguh aku nyaman bersama nya.
Bukan aku saja yang menceritakan masa lalu,tapi dia pun menceritakan masa lalu dan tau apa yang ku rasa ada rasa cemburu,padahal aku tak mengenal laki laki itu.semakin hari aku merasa nyaman dan bahagia.tapi dia tak pernah jujur dengan diri nya saat ini,dia lebih asik menceritakan masa lalu nya,sungguh aku semakin bodoh di buat nya.berharap dia kelak akan datang untuk menemui ku dan keluarga ku,konyol sekali pikiran ku saat itu.mencintai nya mungkin,tapi belum tentu juga.aku mungkin mengagumi nya,karena saat itu aku sesosok manusia yang sedah bermetamorfosis menjadi manusia yang lebih baik lagi,dia datang dengan segala ayat ayat al-quran yang menyejukan.aku pun percaya akan nya.berharap laki laki ini lah yang akan menjadi pelabuhan hati ku,karena laki laki yang pernah ada dalam hidup ku hanya bisa membuat bekas luka dan kecewa,tapi dalam benak ku apa dia bisa menerima ku dengan masa lalu ku yang kelam???entah lah...
Aku jalani ini setiap malam nya,aku selalu berharap setiap malam nya punya waktu yang panjang agar ku bisa berlama lama ngobrol bersama nya.laki laki itu buat ku menjadi lebih baik,sedikit demi sedikit aku merubah cara pakaian ku,setiap malam selalu ku lakukan saran nya agar sebelum tidur jangan lupa berwudhu dulu,sungguh betapa bahagia nya wanita yang di perhatiakn sebegitu nya,yang sebelum nya tak pernah ku rasakan itu.mungkin aku memang terlalu berharap kepada nya,tapi sungguh aku bahagia.apa kah dia juga???lagi lagi ku tak bisa menjawab nya.pikir ku semoga kelak jika memang dia jodoh ku dia sudah tau akan masa lalu ku begitu pun sebaliknya kita bisa menerima apa ada nya..ah..aku berpikir terlalu jauh.
Aku pun tak tau tepat nya kapan aku dekat seprti ini dengan nya,yang aku tau dia hanya merespon ku dan dia hanya dengan ku,ah pikiran kotor itu menyelimuti ku.hingga pada ujung nya aku mencari tau tentang nya lebih jauh lagi,tuhan memberi jalan kepada ku secara kebetulan walaupun tak ada rencana tuhan yang kebetulan,aku menemuka akun facebook asli nya,aku kecewa saat itu.apa yang ada dalam facebook asli nya itu berbeda sekali dengan apa yang dia tunjukan kepada ku.dan aku berusaha untuk terus mencari cari info tentang nya,memang tak sepenuhnya dia berbohong,walaupun aku tak pernah tau apa maksud nya memperlakukan ku seperti itu,tapi ya sudah lah.ingin rasa nya bertanya langsung pada nya,tapi sebelum kata kata itu terucap dia manghapus semua teman teman nya,dan dia menghilang.
Ah...mungkin jika ku tak ceroboh ini tak akan terjadi,kan bisa di tanyakan baik baik.tapi semua nya telah berakhir.padahal....
Andai kau tau,kau lah laki laki pertama yang ku beri tau kepada ibu ku
Andai kau tau,kau lah laki laki yang menyuruhku berwudhu sebelum aku tidur
Andai kau tau,kau lah laki laki yang tau akan masa lalu ku yang kelam
Andai kau tau,kau lah laki laki yang merubah ku jadi muslimah yang baik
Andai kau tau,kau lah laki laki yang baik hati dengan semua perhatian mu
Andai kau tau,kau lah laki laki yang memanggil ku wonder women mencari bantal
Andai kau tau,kau lah laki laki yang istikharahkan dalam sholat ku
Andai kau tau,aku ingin kita bisa berteman kembali
Walaupun mungkin aku harus meninggalkan kata cinta jika kelak akan bertemu dengan mu
Semoga setiap langkah mu selalu di jalan Nya,selalu dapatkan yang terbaik..
Aku akan terus mengagumi mu..wahai seputih awan..:))

15:15
30102010

Putri malu malu

rasa sakit ini..ku ikhlas kan

malam ini ku menangis kembali....rasa rindu kepada orangtua sangat ku rasakan.bagaimana tidak,tak dalam keadaan sakit pun jika rindu ini sudah di ubun-ubun langsung saja ku segerakan pulang,tapi hari ini sangat berbeda,aku hanya bisa mengunci keinginan ini demi study ku dan alasan aku tidak boleh manja.mungkin tiap malam yang bisa ku lakukan tersedu sedu menanti kasih sayang dan perhatian kepada ku yang sedang sakit ini.ibu ku selalu bilang,anak perempuan ku ini rewel,apalagi kalau lagi sakit...itu yang selalu terbersit kalau aku tidak boleh manja apalagi kalau jauh dari orangtua,berpikir lebih jauh lagi aku harus pintar memposisikan diri aku ketika aku mendapatkan suami yang tidak sedaerah dengan keluarga ku,aku harus berpijak mendukung suami ku,karena ijin ku ada di tangan nya.

aku menangis lagi...rasa sakit nya mungkin tak seberapa,hanya rasa tak ada yang  memperhatiakan,itu rasa sakit nya luar biasa.orangtua yang jauh,rasa nya ingin bermanja,tapi aku berpikir lagi aku pada tahap menuju manusia dewasa harus nya aku lebih mandiri.teman teman pun ingin rasa nya ku jadiakn sarana manja ku,tapi sekali lagi itu tidak mungkin ku lakukan,mereka pun punya kesibukan nya sendiri.mending ku istirahatkan saja di tempat tidur agar semua pikiran pun bisa tenang.

kondisi ini tak lantas buat ku sehat,sebelum di bawa ke dokter badan ku serasa panas terbakar,mata rasa nya memerah,sungguh rasa nya tak kuat.setelah kondisi itu menyelimuti ku seharian,bergegas ke dokter sebagai ikhtiar ku.esok nya demam pun turun,tapi berubah jadi keringat dingin...rasa nya ingin berteriak memanggik ibu ku,ibu aku sakit,,,,tapi rasa nya kesakitan itu hanya bisa ku simpan dalam lidah saja.

malam pun menyapa ku di kesendirian di dalam kamar kostan yang cukup besar dengan penghuni 1 orang,dingin nya telapak kaki rasa nya membutuhkan banyak selimut untuk menutupi rasa kaku di jemari jemari kaki,sedangkan kening serasa terbakar,mata pun serasa mengeluarkan air mata yang seharus nya tak ikut berkejaran untuk keluar.Ya Rabb..sungguh aku pasrahkan ini,jika ini bisa menggurkan dosa ku yang seluas buih di lautan,aku ikhlas...

ingin ku segerakan menghentikan tangisan ini,esok ku harus taklukan dunia...
demi orangtua ku,apa pun akan ku lakukan...karena ku butuh keridhoan nya..:))

21:54
28102010

putri malu malu

belajar ngeblog..^-^

haiii..haiii..
asalmualaikum. . .
mengawali tulisan ini,gw mau sedikit speak speak dikit nih,gw ucapkan terimakasih banyak buat sahabat ku yang paling cantik..(huekkk..) :Dsi encess,yang mau mengorbankan waktu nya untuk buatin blog ini,maklum lah gw yang gaptek ini kurang banyak pengalaman dalam dunia maya seperti ini.semoga di dalam blog ini gw bisa lebih mengekplor diri untuk jadi manusia yang lebih bermanfaat untuk orang banyak,bisa di jadikan sarana share untuk mengungkapakan perasaan hati.*so meloww..*
oke dehh....salam dari putri malu malu..:))